Еженедельный ТОП5 наших лучших статей.
На 20й неделе сайт "Смешные острова" выпустил еще 14 статей.
1. На первом месте оказался удачный сборник афоризмов: 10 смешных афоризмов об отношениях между людьми.
Это говорит о том, что нужно чаще публиковать афоризмы. За смешными историями и анекдотами как то это призабылось.
2. Второе место у фото подборки о нас: Мы такие разные.
Фото с Обамой понравилось нам особо.
3. Третье место досталось смешной подборке: Автомобильные фото приколы №2
Снова рулит гламурный москвич!
4. На почетном четвертом месте у нас смешная больничная история: Где это ты все ночь гуляла?
Бабушки - самые главные. И не только в больницах.
5. И на пятом месте смешная история про деревенских бизнесменов: Осторожно, мины!
Он сосредоточенно разглядывал карту, висящую на стене. Водя пальцем от города к городу и что-то бормоча про себя, он как бы очерчивал маршрут.
Не отрывая взгляда от карты, он сказал: "дорогая, кажется я знаю куда мы отправимся в наш летний отпуск".
Так получилось, что эти молодожёны работают в одной фирме, где они и познакомились.
Милавидная девушка резво спрыгнула с дивана, на котором за мгновение до этого читала какой-то гламурный журнал, и подбежала к нему. Обняв его за талию и положа подбородок ему на плечо, притопывая ногами, она залепетала по детски: "куда? куда? куда? расскажи, расскажи, расскажи."
Как бы интригуя, он продолжал водить указательным пальцам по красивым экзотическим местам. С воодушевлением, образно, он рассказывал о каком то таинственном месте, где, по его словам, самая красивая в мире природа, самый чистый воздух и самые добрые люди.
От восторга, в предвкушении поездки в это удивительное, сказочное место, отлипнув от молодого человека, девушка, с криками: "урааа!!! мы идём в отпуск!!!", прыгнула на диван. Она продолжала вытворять на нём нечто похожее на то, что маленькие дети вытворяют на батуте, до тех пор, пока он не начал похрустывать.
Спрыгнув, она снова подошла к парню. Протиснувшись между ним и стеной, её довольное лицо загородило карту. "Хочу красивый шоколадный загар"-сказала она и посмотрела себе на руку. Парень улыбнулся и ответил: "дорогая, лучшего места для загара не нейти. Ведь я повезу тебя в деревню, к своей маме, где ты сможешь целый день принимать солнечные ванны, обрабатывая грядки в огороде. И общаться с деревенской фауной.
Хочу рассказать вам историю из жизни. Вообщем так, дело было зимой. Мои закадычные друзья были студентами мединститута, и как-то пришлось им проходить стажировку в морге. Короче говоря, работать им приходилось ночью, потому что днем к ним поступали клиенты. И чтобы не скучать, другими словами сказать, скрасить себе одиночество, решили они пригласить подруг, тоже студенток мединститута. Ну, вообщем сидят, ждут их и тут в голову одному из них приходит мысль, а не пошутить ли над девчонками. Оказалось, что никто не был против. Взяли голых жмуриков и поставили их возле стенки, один из парней предложил раздеться и тоже стать возле стены, как бы закосить под них. При этом не забыли выключить свет. Приходят девчонки, поздоровались то да се, и тут парни резко включают свет, конечно от увиденной картины раздается дикий крик. Девчата покричали немного и успокоились. Да не тут-то было, один из парней поворачивается к выстроенному ряду и таким командирским голосом приказывает: " Рота, на первый-второй рассчитайся!". И вот из этого ряда выходит тот парень, который косил под трупа и говорит: "Первый!" Результат: двое упали сразу в обморок, а у третей что-то произошло с челюстью, так как она у нее не закрывалась минут пятнадцать, пока не приехали врачи. Самое главное, что история эта закончилась для всех нормально. Ребята еще потом долго смеялись и всем говорили: "А что здесь такого, главное шутка удалась!"
Выбирать в жизни можно между словом и делом, червяком и хлебом, машиной и мопедом. О сложном выборе из двух дарований мы сейчас порассуждаем. Но навряд ли вам приходилось задумываться над прочностью незнакомого лба или летящего навстречу стального кулака. Профессиональный драчун использует данные ему природой ресурсы с пользой для дела. А как же обычный прохожий, ловящий ртом ворон с выпученными глазами от удивления? Подобный выбор лишь озадачит и введет в растерянность. Вот для него и попытаемся прояснить курьезный выбор.
Чем хорош дубовый лоб?
Ответы спортсменов будут сопровождаться легкой ухмылкой, но звучать убедительно. Футболист запускает им мячи в чужие ворота, боксер – держит удар, шахматист – потирает перед очередным ходом. Неудачникам он помогает снимать напряжение после очередного провала (обычно, при помощи ближайшей стены). Для волевых личностей – это предмет гордости и уважения среди коллег. Большие начальники не смогли бы стирать платком пот без массивного лба. Можно спорить о метафоре «дуба», но долговечность и прочность данного дерева не оставляет сомнений. Лбы из осины или сосны не часто встретишь на улице. Думаю, этих аргументов достаточно.
Чем хорош стальной кулак?
В порыве злости он сохранит ваши кости в целостности, а окружение притихнет на минуту. Любой начальник мечтает иметь стальные кулаки, но чаще напарываются на резиновые аналоги, получая хорошую отдачу в нос. Приличный забияка использует его в драке, а бюрократ – уверенней ставит печати на документах. Такой друг будет хорошим подспорьем в любой разборке, где весомости не придать иным способом. А крепкая хватка в момент падения с 9 этажа? Находить преимущества можно до бесконечности. Но где взять этот мощный кулак? Тут нужно обращаться к инструкции закоренелых профи. Их опыт не даст гарантии, но направит в нужное русло.
Зачем выбирать из двух дарований?! Поймите для чего вам это нужно и потихоньку наполняйте голову деревом, а кулаки – сталью. Хотя, жизнь и без того полна интересных приключений.
И привет из детства: большой секрет, для маленькой кампании:
1. Не просите у меня ни каких советов! Чувство жалости у меня не развито, не то что чувство юмора.
2. Не правильно винить себя в своих неприятностях, оглянитесь вокруг столько людей.
3. Правила хорошего тона с американского Дикого Запада: Всегда ведите с людьми себя так, как будто они вооружены.
4. Если вы сидите на стуле спокойны, а вокруг в панике с криками бегают сослуживцы, возможно, вы что то не услышали.
5. Важно не то, что о вас говорят открыто, а то, о чем в курилке шепчутся
6. Бей бабу смолоду - будет баба золотом.
7. Подбитый глаз сильно уменьшает обзор, но очень увеличивает опыт.
8. Если жена топает обоими ногами и совсем не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она просто танцует.
9. Алкаш — это тот, кому сегодня повезло. В общем это тот, кто пьет больше тебя.
10. Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Любые соревнования, в чем бы они не проводились, начинаются с определения участников. Глупость – сложный критерий, где нужно тщательно подбирать участников, не попав на очередного умника в своем деле. Отбор претендентов очень строгий. Дабы успешно сдать экзамен, необходимо профессионально пробивать головой стены, использовать в речи абстрактные, пафосные фразы и умело орудовать псевдонаучными знаниями. Такие соревнования проходят каждый вторник последнего месяца сезона на вершине холма конкретного города. Для участия в конкурсе необходимо составить список любимых афоризмов, привести друга глупее вас и широко открывать рот на звучащие возгласы.
Занять наградное место может не каждый. Оцениваются определенные критерии.
1. Умение говорить много и мутно.
2. Озадачивать соперников риторическими вопросами.
3. Демонстрировать воплощение сказанного на пальцах.
4. Детские слезы после затяжной речи.
5. Внутреннее ощущение всемогущества, надменности, превосходства.
6. Онемевший язык, который тщательно проверяет бригада скорой помощи при проведении конкурса.
7. Глубокое молчание слушателей.
Заявки на участие рассматриваются в рамках очереди. Наиболее рослый кандидат принимается после собеседования и длительного анализа местных психологов. Остальные участники могут надеяться на вакантные места «по блату», предусмотренные для детей олигархов и магнатов.
Первые 3 места получают сертификат, предоставляющий возможность участвовать во всемирном конкурсе, где призовой фонд не исчисляется бумажными купюрами и общенародным признанием.
Участвуйте. Побеждайте. Совсем скоро и очень близко соревнование в глупости.
В общаге у одной девушки Наташи из нашей комнаты появился новый парень Коля. Особо ни чем от предыдущих, он не отличался. В общем, он был моряк на рыболовецком траулере в Охотском море.
Деньгами и подарками Наташу Коля не баловал, но один раз привез большую сумку камчатских крабов и много много много красной икры. Побывка прошла быстро, ушел Коля снова в плавание.
Кушали крабы, заедали икрой, снова кушали крабы, заедали икрой... Вся комната была счастлива, по очереди хвалят Колю.
Кто жил в общаге знает, что холодильники почти всегда старше жильцов. Их можно называть старожилами общаг.
Суть в том, что как бы не был хорош аппетит, крабы и икра все равно испортились. Все когда-нибудь заканчивается.
И пришлось торжественно в мусорное ведро выложить пропавших крабов и сверху засыпать красной икрой. Получилась удивительная картина: большое наше мусорное ведро с вываливающимися клешнями камчатского краба, а сверху большая куча красной икры.
И надо же было в этот день нагрянуть проверке с деканата. Завхоз идет впереди и жалуется на бедноту студентов, деньги, на краску и лампочки от них не допросишься. И практически выбил с декана деньги на ремонт, как вдруг в одной комнате наше мусорное ведро....
Декан, постояв в трансе минут, пять, говорит: - А можно я у тебя в этой комнате немного поживу?
Loading ...