Дурак! Выйди из ванной!

Дурак! Выйди из ванной!

Дурак! Выйди из ванной!Дурак! Выйди из ванной! Ну и кто тебя пускал?

Тебя мама стучаться не учила? Мою маму не трогай.

Дурак! Выйди из ванной! Чего смотришь? Да, я люблю купаться с уточками. Не твое дело, сколько мне лет. Не трогай меня, да уточки лучше. Положи назад уточку, и не нужно их кормить.

Ну, долго тебя ждать? Быстро вышел. Я не разговаривала с уточками, я пела. Это ты не умеешь петь. Ой, а сам с машинками купается.

Все, ты мне испортил настроение, ты наказан. Дурак! Выйди из ванной быстро!

wp-monalisa iconА кто слышал такой монолог?

Продается луноход

Продается луноход.

Продается луноходПродается луноход  в хорошем состоянии 2050 года выпуска из первых рук, без пробега по Земле. Один хозяин, не битый, не крашеный. Документы в порядке.

Салон из белой кожи, стильная тонировка, робот-официант. Плазменная пушка в рабочем состоянии, в комплекте плазма на 100000 выстрелов. Датчик метеоритного дождя, мультируль-парктроник, климат-контроль, антигравитация, комплект зимней резины, камера кругового вида, центральный оптический замок…

Поменяю на марсоход, не старше пяти лет, с доплатой или недвижимость на Венере. Перекупщикам просьба не беспокоить, мы сами такие. Продается луноход, в кредит не дам. Форма оплаты любая.

Санитары хорошие.

wp-monalisa icon

Ну и кто дурак?

смешная история:

Мойша – дурачок, слышно со школьного коридора в перемену.

Ну и кто дурак?Ну и кто дурак? Думает учитель Мойша – это же еврейский мальчик. Евреи не дураки. Как это он дурачок?

Терпел учитель несколько дней и не выдержал, подозвал к себе детей и спрашивает:

– Как вам не стыдно, нельзя дразнить такими словами.

Дети не перебой кричат все вместе:

– Он не просто дурачок, он еще хуже. Дайте ему две монеты 5 и 10 копеек, он выберет 5 копеек. Он думает, что она больше а значит дороже. Смотрите, что он сейчас выберет.

И Мойша действительно выбирает 5 копеек. Учитель спрашивает у Мойши:

– Почему ты выбрал 5 копеечную монету.

На что Мойша отвечает:

– Вы что тоже не видите, что она больше?

Решил учитель позаниматься с ним после уроков. Остались они вдвоем, учитель настроился на длинное обучение.

– Ты пойми, 5 копеек больше только размером.

Мойша отвечает:

– Да, я это понимаю.

Учитель.

– Ну а почему же ты всегда выбираешь 5, а не 10 копеек.

Мойша посмотрев по сторонам, отвечает:

– Стоит мне один раз выбрать 10 копеек, и мне перестанут вообще давать деньги.

wp-monalisa icon

Пицца за 10 баксов.

Пицца за 10 баксов.

пицца за 10 баксовДело было в США в не благоприятном пригороде одного из мегаполисов. Живут там, в основном наши эмигранты, мексиканцы и негры. Кроме всего этого неблагоприятным выходит и бизнес небольшой пиццерии, меняется хозяин. Новый хозяин, наш бывший армянин, панимаешь. Появилась пицца за 10 баксов. Новая метла сразу начала мести по-новому. Ленивых негров официантов заменили на вьетнамцев. Цена с тринадцати долларов за большую пиццу упала до десяти плюс две бутылки лимонада вместо одной, если ее заказать на русском языке. Наши, почуяв халяву, оживили бизнес пиццерии. После заказа пиццы нужно конечно подождать пока она приготовится. И вот один раз, когда она готовилась, произошел такой случай.

Подходит к хозяину здоровый негр, штаны приспущены в майке и листком мятой бумажки. Можно сразу подумать, что он или грабить или, что-то просить пришел. Но тут он начинает читать по бумажке:

– “Прывэт, адын балшой пица за дэсят баксов” И стоит такой довольный, ждет.

Наши все естественно смех сдержать не смогли, а это пол пиццерии. Негр начал внимательно смотреть в бумажку. Хозяин пиццерии, вдоволь насмеявшись, обращается к негру уже на английском языке:

– Молодец, начало нормальное. Получи, вот твоя пицца за 10 баксов. Следующий раз если скажешь это же без бумажки дам пиццу бесплатно.

[stextbox id=”info”]Вот таким образом великий и могучий русский язык учит Америка.[/stextbox]

О мультсериале “Южный парк”.

О мультсериале “Южный парк”.

О мультсериале "Южный парк".Этот сериал уже идет 15й сезон, и не просто выделить из них какой-то. Все основные серии проходят в небольшом городке “Южный парк”, где все знакомы. О мультсериале “Южный парк” ходят разные мнения.

Казалось бы все простые люди, но к примеру, на местном телевидении ведущий своей передачи – Иисус Христос. И почти все знаменитости постепенно появляются в этом городке. Вообще авторы этого сериала начинали с очень простой графики из-за экономии, ну а потом уже эта графика стала фишкой сериала. Как они показывают канадцев – это что то, у них даже машины и самолеты просто квадратные.

Четыре главных героя – одноклассники младших классов местной школы. Стен, Кайл, Кени и конечно Картман.

Кайл – самый умный из друзей, и конечно он из еврейской семьи. Его папа – настоящий юрист, но он может балдеть от нюхания котячьей мочи и многое другое… Мама – просто жирная еврейская сука (по словам Картмана). Брат – маленький канадский мальчик, который только начинает разговаривать.

Стен – ближайший друг Кайла. Мама, папа и старшая сестра – его семья. Папа – уникальный тип, участвует во многих веселых сценках. Старшая сестра носит ужасные брекеты и постоянно бьет Стена, иногда достается и его друзьям.

Кени – имеет очень бедную семью. Он почти каждую серию умирает, и Кайл с Стеном в один голос говорят: “Они убили Кени, сволочи”. А потом Кени на утро просыпается как ни в чем ни бывало, ну или его снова рожает мама.

Картман – наверное, самый прикольный персонаж. Семья состоит только из него и его мамы. Мама переспала почти со всеми жителями городка, поэтому попытки найти папу ни к чему не привели. Он ненавидит евреев, и действительно думает, что они спрятали в пещере все деньги мира. Ни когда не соглашается, что он толстый. Это у него кость широкая.

Конечно, этот сериал не для всех. Даже в начальной заставке предупреждается, что его не рекомендуют смотреть ни кому. Но кто начнет смотреть уже не сможет без него. Это один из сериалов, которые можно смотреть не только один раз. О мультсериале “Южный парк” долго можно говорить.

[stextbox id=”info”]Присоединяйтесь к любителям этого мультсериала.[/stextbox]

wp-monalisa icon

Платная парковка

смешная история:

Платная парковка

платная парковкаВ одном английском городке есть местный зоопарк. Возле зоопарка отличная охраняемая платная парковка на 105 машин. Цена в зависимости от места составляла от 1 до 5 фунтов стерлингов. Каждое утро работники зоопарка, поставив машину на стоянке, здоровались с очень приветливым охранником.

Для каждого владельца авто у веселого охранника находилось приветливое словечко. Он всегда был опрятен и с прекрасным чувством юмора. Машины стояли под хорошим присмотром без всяких происшествий. После работы он провожал всех до последнего и закрывал парковку. Он к работе относился очень ответственно.

Но как-то один раз его не оказалось на привычном месте. Все работники, конечно, это заметили и начали переживать. Вдруг случилось что-то, не появляется он на работе. Такого они не припомнят.

Звонят в муниципалитет:

– Где же делся наш любимый охранник?

– Какой еще охранник?

– Наш охранник. Как же наша парковка возле зоопарка?

– Ни какой охранник у нас не числится в штате. И ваша платная парковка, ни какая ни платная.

Этот милый охранник “охранял” платную парковку 23 года

Лекарство от храпа

Смешные истории:

Лекарство от храпа

В поезде в вагоне СВ едут два мужика в командировку.

Как обычно в дороге, познакомились. Сидят, ужинают, бутылку на двоих выпили. Разговаривают о жизни и работе.

лекарство от храпа

  •  Сережа, купи у меня лекарство от храпа. Я дистрибьютор, у меня цена оптовая. Штука отличная, выпил таблетку, и храпа нет. Спишь спокойно, ни кому не мешаешь.
  •  Спасибо, Коля не нужно. Да я вообще не храплю, ну может только, когда выпью. И не люблю, когда другие храпят. Мне завтра на важное совещание с самого утра. Обязательно нужно выспаться.
  •  У меня тоже важная встреча, нужно хорошо выспаться.
  •  Тогда давай спать. Так хорошо посидели, отлично, что мы вместе в одно купе попали.

Ложатся спать и через десять минут Коля, как захрапит на все купе.

Сережа, конечно же, не спит. Лежит и думает, что же делать. Ну, толкнул Колю пару раз в спину, а ну не храпи. Выпей свое лекарство. Все без результатов, храп стоит на весь вагон.

После часового размышления Сережа придумал свое лекарство от храпа. Подошел к Коле, погладил его ладошкой по спине, поцеловал в щеку и прошептал:

  •  Противный, спокойных тебе снов. Подвинься, давай вместе спать.

На этом сон Коли закончился, глаза до утра не сомкнул.

А Сережа до утра спал отлично. Отдохнувший и бодрый попал на свое совещание.

wp-monalisa icon

Видео приколы: Хамелеончик.

 

Маршрутка взрывается от смеха

Маршрутка взрывается от смехаМаршрутка взрывается от смеха.

Едет маршрутка «Центр – поселок Сахарный». Все сидят и молчат, пока не заходит средних лет мужчина. Он передает за проезд, а когда ему назад передают сдачу; она падает на пол. Мужчина наклоняется, что бы ее поднять, но случайно пукает. Маршрутка оживилась, по ней пошел тихий смех. Бабушка с переднего сидения:

– И стоило тебе милок так из-за мелочи жопу рвать?

Маршрутка взрывается от смеха. Мужчина, не дождавшись своей остановки, выходит. Вместо него зашла дама, вся такая из себя. Маршрутка продолжает хихикать. Дама думает, что смеются с нее и нервно себя осматривает. Соседняя бабушка ее пожалела и рассказала историю с мелочью. Дама начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля прямо на сидящих бабушек. Маршрутка “взрывается” от смеха. Дама выходит.

Маршрутка тупо ржет. Водила закурил и открыл верхний люк. Спрашивает у бабушек:

– Вам под люком не дует?

– Сам ты падлюка!

В маршрутке заканчиваются силы для смеха. Заходит еще одна бабушка, и говорит водиле:

– Касатик, конец у тебя Сахарный?

Водила долго не думая:

– Не знаю, не пробовал.

Маршрутка начинает ржать с новой силой. Но бабушка не сдается. Осмотрела всю маршрутку, мест свободных нет. Дает водиле деньги за проезд и говорит:

[stextbox id=”custom”]- Возьми меня стоя![/stextbox]

Водила выпадает с маршрутки на траву и качается от смеха. Маршрутка взрывается от смеха, и остановиться уже не могла очень долго.

Старый дырявый тапочек

смешные истории: Старый дырявый тапочек

Старый дырявый тапочек.Старый дырявый тапочек… Друг, «верный пес» своего хозяина – это факт. А люди не принимают его, они не относятся к своему другу серьезно. А зря. Ведь тапочек тоже имеет свою душу, собственный характер. Да! Он на протяжении всей своей домашней жизни верно служит своему носителю…

Скажите мне, кто же еще встречает Вас после изнурительного рабочего дня? Кто оберегает Вас зимой от простуды, подставляя свою мягкую, но надежную спину? Кто идет с Вами, претерпевая пыль и грязь до ближайшего магазина (из-за вашей лени, кстати), а то хуже –до ближайшего мусорника? Кого Вы рады видеть, возвращаясь из длительной командировки или даже столь долгожданного отпуска? С чем, скажите мне, у вас ассоциируется дом, столь охраняемый Вами домашний уют? Во что Вы хотите «нырнуть», переступая порог своего дома? Ответ один – старый дырявый тапочек.…

Этот неоспоримый символ дома.

И вот несправедливо – при всем при этом, даже осознавая всю его роль в жизни, ему Вы поручаете самую грязную работу, как-то: убить попавшего в ваше поле зрения жучка, замаскировать (или растереть) маленькую лужицу на полу или отогнать не вовремя пришедшего своего любимого кота… А взамен за переносимые им страдания, Вы, как сами считает, устраиваете ему маленький праздник – выводите «в свет» (т.е. берете с собой в гости – из-за неравномерного отношения всех прибывших гостей к имеющимся в доме тапочкам)…Эгоист! А Вы думаете при этом, каково ему? А как Вы бы чувствовали себя, насильно оказавшись в незнакомом месте с огромных количеством незнакомых людей? И вообще, вынося тапочки из дома, Вы, в первую очередь, добровольно отдаете часть сокровенного, обнажаете секреты своего дома! Потому что тапочки – это очень личное…Вы же не станете давать другим свою зубную щетку (я надеюсь!)? И не толкайте насильно их к измене – подсовывая пришедшим к Вам гостям. Ведь тапочки –это Ваш друг, это высшая каста, занимающая превалирующее положение среди остальной обуви в доме…Имейте для таких целей тапочки бесхарактерные, так называемые «чистые листы» – пусть ваши постоянные гости (соответственно те, которых Вы хотите видеть у себя дома) сами закладывают в них характер… Ну а неприятные Вам, но оказавшиеся в вашем доме люди, пусть ходят босиком! Дабы не оставлять после своего присутствия негативные частички… Да…тапочки – друг, а иначе как еще объяснить тот факт, что даже осознавая необходимость расставания с ними из-за полной их изношенности – Вы неоднократно подумаете, прежде чем купить новые…а купив новые – еще долго чувствуете в них себя не в своей тарелке, норовя, сняв обувь, впрыгнуть в свои старые, добрые, столько пережившие вместе с вами любимые старые дырявые тапочки…?

wp-monalisa icon

Поиск беглецов от армии.

Поиск беглецов от армии.

История студенческой общаги про поиск беглецов от армии. Произошло все в студенческие годы. Жили мы с подругой в маленькой комнате двухкомнатного бокса студенческого общежития. В большой же комнате, так сказать в самых близких соседях, жили шесть мальчиков курсом младше нас. Уже наступили как раз те времена, когда стало модным бегать от военкомата, чтоб не загреметь в армию. Руководство нашего универа сотрудничало, видимо, с военкоматом и периодически пускали ОМОН в общагу с целью выявить отчисленных парней и незаконно в ней проживающих. Убить, так сказать, двух зайцев – для себя и для соседа. Пускали они ОМОНовцев в самые неожиданные часы – самым ранним утром, а бывало и ночью.

Мы с соседкой, видимо в силу своего возраста, жили еще «при коммунизме». Выражалось это в основном в том, что мы никогда не закрывали двери на ключ, если находились дома – ни свою комнатную, ни блочную. Соседи же (напомню, шесть мальчиков) наоборот, закрывали на замок и блочную дверь и оба замка на входной двери в комнату.
И вот оно – ранее-ранее утро. В нашей комнате включен светильник, создающий полумрак, соседка, мило посапывая, спит, а я собираюсь на работу (я, как и многие студенты, подрабатывала). Видимо мы с вечера заходили последними и, как всегда, не закрыли двери. Слышу за дверями нездоровая суета и шорох…
– Да там девчонки живут, я тебе говорю.
– Давай проверим, а вдруг нет.
Открывается дверь и на меня смотрят два амбала в комуфляжной форме и с автоматами (зачем-то).
А тут картина маслом – я в полумраке, в ажурном лифчике, трусиках-стрингах и в одном чулке (второй в руках)! Отсутствие шеста и соответствующей музыки было моим спасением, а то загребли бы нафиг. Ну поняли за что. Один и них, после минутного замешательства:
– Говорил тебе, что тут девчонки живут.
P.S. К мальчикам они так и не попали, дверь им никто не открыл. Сидели как мыши. История про поиск беглецов от армии закончилась удачно.

 

 Видео прикол.

Похоронить Путина?

wp-monalisa icon