Спасибо тебе, Дейл Карнеги

анекдот:

Все читают, вот и я наконец-то прочитал книгу Дейла Карнеги. Кто читал, меня поймет. В общем, решил завтрашний день начать с улыбки. Хожу на работе и всем улыбаюсь, стараюсь это делать искренне. Ближе к обеду подходит ко мне начальник отдела и говорит:

Ещё раз припрёшься на работу накуренный – уволю…

Спасибо тебе, Дейл Карнеги

Кто такой трейдер

анекдот:

Жена спрашивает своего мужа: Вот ты у нас трейдером работаешь, объясни мне, чем ты там занимаешься:

Муж отвечает:

Ну, вот представь такой пример – решили мы с тобой заработать денег на разведении кроликов. Представила? Потратили на это все деньги. Рассадили их  по клеткам во дворе. Кормим морковкой и травкой. А через неделю наводнение и все наши кролики утонули.

Сидим мы с тобой и размышляем: рыбок, рыбок нужно было покупать..

трейдер

Вы арестованы

анекдот:

  • Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
  • Голая баба!
  • Что, голая баба?
  • Используйте против меня голую бабу!

Вы арестованы

Конь победитель

анекдот про животных: конь победитель

На иподроме сенсация, выиграл никому неизвестный конь; худой такой. Его владелец получил отличный гонорар, его обступили журналисты и публика; задают вопросы:

  • Как зовут вашего коня, сколько ему лет, чем вы его кормите?
  • Зовут Пират, ему 5 лет, ест все подряд.
  • Где же вы были раньше? Почему Пират не учавствровал в бегах?
  • Я его поймать не мог…

Конь победитель

Анекдоты про школу

Небольшой сборник анекдотов про школу:
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. анекдоты-про-школуУчитель
спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
– Пять, – отвечает Костя.
– Сколько? – удивляется учитель.
– Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
wp-monalisa icon

Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!

wp-monalisa icon

Приходит девочка домой и говорит маме:
– А нам сегодня делали прививки.
– Надеюсь ты не плакала.
– Нет, меня не догнали.

wp-monalisa icon

– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
– А ну покажи!
– Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!

wp-monalisa icon

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
– Это наша страна, – показывает отец.
– Какая большая! – говорит сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
– Пап, а что это за пятнышко?
– Это Германия, – отвечает отец.
– Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

wp-monalisa icon

Учительница ученику:
– Петров, ты же раньше так хорошо учился, на одни пятерки, а теперь совсем не стараешься, сплошные двойки по всем предметам! Что случилось? Если так пойдет дальше, тебя оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз…
Петров:
– Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.

wp-monalisa icon

На уроке в начальной школе:
– А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
– Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика – это…
Дети хором:
– Пиво!

wp-monalisa icon

Современное образование чаще всего – это когда рожденных ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях.

Нам интересно, он точно наш?

В семье праздник, старший сын уже стал взрослым. Сегодня первый день Абрам торговал САМ в семейном магазине. Конечно, присматривала мама. И вот на семейном ужине идет об этом разговор:

Нам интересно, он точно наш– Ну давай Сара, рассказывай, как он торговал первый день?
– Да, нам интересно, он точно наш?
– Правильно сдачу давал?
– Успокойтесь, наш он, наш. Опыта маловато, но в основном, наш он точно. Когда давал сдачу, каждый раз плакал…

wp-monalisa icon