Площадь перед роддомом

Площадь перед роддомом

Площадь перед роддомом.

Залетает “Жигули” с самолетным ревом и ракетной скоростью на площадь перед роддомом. Сигналит не переставая что бы его ко входу пропустили. В общем не заметить такое не реально, и все конечно туда смотрят. Подлетает, резко по тормозам.

Выбегает водила в одном ботинке, быстро открывает задние двери. С криком “Блин, забыл жену дома” так же быстро уезжает.

wp-monalisa icon

автор: Виктор Томилин

Патроны закончились?

Патроны закончились?

Патроны закончились?

Возвращается с охоты английский лорд. Едет на коне расстроенный раньше времени и без добычи. Встречает его слуга:

– Сэр, Вы что то раньше времени вернулись. Что то случилось? Патроны закончились?

– Собаки закончились.

wp-monalisa icon

Смотрел фильм ужасов.

Смотрел фильм ужасов.

Смотрел фильм ужасов.Утро в общаге, все еще спят. Ходит дежурный по этажу и кричит:

– Кто вчера в общей комнате смотрел фильм ужасов? Я не заткнусь пока не найду.

– Ну мы с Антоном смотрели.

– Быстро бери своего Антона и мигом убирать за собой.

wp-monalisa icon

Агентство недвижимости.

Агентство недвижимости.

Агентство недвижимостиАгентство недвижимости, учит опытный риэлтор новичка. Слушай что я говорю, смотри за клиентом. Все, все идет клиент. Подходит к ним мужчина и говорит:

– Я хочу продать ветхий дом в конце улицы Заречная за большие деньги.

– Для начала Вы скажите сумму, за которую хотите продать дом. Потом мы сделаем паузу, чтобы вдоволь насмеяться. И минут через десять перейдем к Вашему делу.

wp-monalisa icon

Спартакиада по академической гребле

Спартакиада по академической гребле

Спартакиада по академической гребле.Закончилась международная спартакиада по академической гребле в Херсоне. Присутствовали на соревнованиях сборные из 30 стран.

Все старались как можно быстрее грести. Но больше всех отгребла сборная Румынии от нормальных херсонских пацанов.

Нечего было наших пацанов обгонять и смеяться

wp-monalisa icon

Теперь у нас будет счастье!

Теперь у нас будет счастье!

Теперь у нас будет счастье!У первоклассника Саши неподдельная радость.

Бегает по квартире и кричит:

– Класс приехал, приехал! Дядя Сережа приехал! Ура! Теперь у нас будет полное счастье!

Подбегает и обнимает дядю Сережу.

– Так хорошо, что вы к нам приехали. Почему раньше не приезжали?

– Саша, я очень рад что ты меня так ждал. Скажи честно, почему?

– Когда папа маме сказал что вы приедете, она сказала:

Отлично, для полного счастья нам только твоего дяди Сережи не хватает.

Вау! Теперь у нас будет счастье!

wp-monalisa icon

 

А у меня идеальная семья

А у меня идеальная семья

смешные истории:

А у меня идеальная семья.Сидят мужики в бане, разговаривают о жизни.

А у меня идеальная семья.

– Глупости, не бывает такого.

– Блин, мужики мне вчера жена такое устроила. И это же надо. Футбол вчера показывали в одно и то же время, что и серию, когда Кармелита выйдет за муж. Под натиском угроз пришлось сдаться.

– Вот-вот, натиск угроз. Я так вчера на рыбалку не попал. Порядок и чистота на даче важнее, чем какая-то рыбалка.

– Я думал, что только мне вчера не повезло. У нас дома была генеральная уборка.

– Да это все чепуха, к нам вчера на недельку ее мама приехала. Ножи спрятал, но все равно как то не уютно себя чувствую. Захожу вечером в кухню, а они там без света сидят.

– Вот только в баньке мы можем отдохнуть. Класс. Пошли в парилку.

 Как вдруг с самого верха снова голос:

А у меня идеальная семья.

– Глупости, не бывает такого. Как это?

– Мы вчера с женой после работы купили пивка и смотрели футбол весь вечер. Мама жены нас и знать не хочет. Сегодня до обеда мы вместе были на рыбалке, тоже с пивком. Просилась со мной в баню, не взял. Ну что ты там с одними мужиками делать будешь? Она в ответ пообещала очень вкусный ужин и умопомрачительный секс.

Все у вас, у педиков, не так, как у людей.

wp-monalisa icon

 

Как различать хомячков

Как различать хомячков

Как различать хомячков.Купили две подружки блондинки себе по хомячку. Игрались он с ними весь день. Класс! Они такие пушистые. Но пришло время по домам и спать. Пора принимать решение как различать хомячков.

– А какой из них мой хомячок?

– Я не знаю, какой из них твой.

– Давай их как то пометим.

– Конечно давай. А как?

– Давай моему лапку оторвем. Тогда точно будем знать где мой, а где твой. Своего не трогай.

– Понятно. Ты такая умная.

На утро одна подружка бежит к другой, несет своего хомячка. Положила рядом со вторым, оба хомячка с тремя лапками.

– Блин Катя, мы же только у одного хотели лапку оторвать. Как же мы теперь их будем различать?

– Я не поняла, кто должен был оторвать лапку.

– Давай я у своего еще одну лапку оторву, тогда у моего будет две, а твоего три. Своего не трогай.

– Поняла.

И конечно на следующее утро оба хомячка с двумя лапками.

– Ты же говорила, что все поняла!

– Извини, извини, извини. Совсем запуталась.

– Ладно. Давай тогда по другому как различать хомячков.

– Как?

– Давай мой беленький, а твой черненький.

– Блин Катя, ты такая умная. 

wp-monalisa icon

Сами курите свою сметану

смешные анекдоты:

Сами курите свою сметану

Сами курите свою сметану.

  •  Знаете, один большой стакан теплого молока заменяет десять минут смеха.
  •  Вот и сами курите свою сметану.

Там, за конопляным полем течет говорящая река.

 –

Отряд ОМОНа, скосивший поле конопли объявил себя полком и улетел воевать с покемонами.

 –

  •  Пацаны! Я только что был в будущем!
  •  Как?
  •  Да так, угостили

  • Дедушка! Ты не находил моих разноцветных таблеток? Они лежали в моей тумбочке!
  • Не брал я твоих таблеток. У нас в доме проблема похлеще, в туалет дракон не пускает.

Мама, я кажется приболела. Что то в горле болит.

  • Доченька мы же коалы, мы не можем этим болеть, так как мы едим листья эвкалипта.
  • Мама, сколько тебе говорить мы не коалы. И перестань есть сушеные грибочки из моей тумбочки.

Экзамен по литературе:

  • Хорошо, главная тема раскрыта, рассказывайте дальше. А что Вы можете нам рассказать о героине
  • Героин! Героин – прикольная, отличная штука. А почему Вы меня об этом спрашиваете?

wp-monalisa icon

Советы мамы.

Советы мамы.

советы мамыТеплый солнечный день в парке. Сидят напротив на лавочке мама с дочкой лет пятнадцати. Хочешь, не хочешь все равно весь разговор слышно. Дочь слушает советы мамы. Говорят о всяком, о погоде, о школе и учителях. Мама заговорила о выборе мужа.

– Смотри дочка, вот твой папа все дома может починить. Вспомни, сломался утюг, фен, папа сделал. Начал капать в ванной душ, папа сделал. Покосилась старая дверь, папа починил. И обо всех папиных ремонтах еще долго шел разговор. Так вот дочка, ни когда не выходи замуж за такого мужчину.

– Но мама, ты, же его хвалила полчаса.

– Не перебивай, а слушай совет мамы. Ни когда не выходи замуж за такого мужчину, не будет у тебя с ним ни чего нового.

wp-monalisa icon