Будет ли свидание?

смешные истории:

Будет ли свидание?

Сорокапятилетнего Михаила вчера друг познакомил с тридцатипятилетней Анжелой. Будет ли свидание?

Будет ли свидание?

Они оба уже давно не были на свиданиях. Спасибо другу, за то что устроил им свидание.

Михаил толстоват, лысоват и время молодежных прыщей уже давно позади.

Гладко побрился, начистил туфли, погладил брюки, рубашка; в общем получилось нормально. На выходе из подъезда бабушки высоко оценили Мишин одеколон.

Размышляя, по дороге к Анжеле Миша четко решил: цветы нужны, одна бутылка шампанского и конечно бутылка водки. Купил это все, стоит перед аптекой и думает: покупать презервативы или нет? Куплю, по примете не будет секса. Не куплю, она захочет секса, а без презерватива перехочет. С этими мыслями он на очень долго застрял у входа в аптеку.

Анжела с утра ждет прихода гостя, все свои платья перемерила.

Пяток лишних килограмм искусно перевязаны большим поясом, и спрятаны под кофту. На столе все: салаты, голубцы, компот, стаканы.

Стоит она перед зеркалом, и думает, брить ноги или нет. Богатый личный жизненный опыт и приметы подсказывают, если побрить ноги, то секса не будет. Ну а вдруг все-таки будет секс, а ноги не бриты? А может вообще ему не открыть? С этими мыслями она надолго застыла перед зеркалом.

Будет ли свидание у них? И главное чем же оно закончиться?

Люди! Напишите, пожалуйста, в комментариях:

 Что же им обоим дальше делать? 

wp-monalisa icon

Стен в сериале “Южный парк”.

Стен в сериале “Южный парк”.

Стен в сериале "Южный парк"Стен в сериале “Южный парк” играет роль лучшего друга Кайла. Он живет с родителями старшей сестрой и дедушкой. Дедушка очень старый и постоянно просит Стена убить себя, но называет Стена “Билли”. Многочисленные попытки самоубийства ни к чему не привели.

Ренди – папа Стена, один из самых уникальных персонажей. Как однажды он из за марихуаны засунул свои яйца в микроволновую печь и получил рак. У Стена уже есть девочка и когда она с ним пытается говорить он на нее рыгает. Каждый стесняется по разному. Сестра носит страшные брекеты, и поэтому ужасно разговаривает и колотит Стена, думая что он над ней смеется. Картман, увидев это сказал, что он бы не позволил какой-то девчонке себя бить. А когда сестра спросила кто-то что-то сказал, Картман первый ответил что ни кто. Как и все друзья Стен любит компьютерные игры. Мама Стена Шерон говорит мужу: да Господи! Ренди сколько раз ты пердел в кровати и держал мою голову под одеялом. Папа Ренди учит сына: давай поговорим о правде и лжи. Когда будешь говорить что сделал машинку только из детского конструктора, старайся не смотреть в сторону, не три себе шею и не трогай себя за ухо, иначе все поймут что ты врешь. Представьте какая бредятина “Тайное общество пасхальных зайцев” и папа Стена там. А мировой рекорд на самую большую кучу дерьма – его. Стен в сериале “Южный парк” – лучший и главный герой.

Смотрите сериал и добро пожаловать на комментарии.

wp-monalisa icon

Кайл в мультсериале “Южный парк”.

Кайл в мультсериале “Южный парк”.

Кайл в сериале "Южный парк"Кайл в мультсериале “Южный парк” из еврейской семьи. Папа – юрист, а мама по словам Картмана – жирная еврейская сука. Есть еще младший брат, которого взяли на усыновление из Канады. Он только начинает разговаривать. Кайл самый грамотный из друзей, иногда такую умную и долгую речь выдаст.

Кайл:

– знаешь жир трест, я тебе верю. Ты веришь, что это ты сочинил эту шутку. У тебя такое эго, что оно на все пойдет, что бы себя защитить. Люди с охреневшим эго сами себя могут убедить, что они самые шикарные, самые талантливые. Хоть на самом деле они мешки с дерьмом.

А Картман просто ненавидит евреев, и может выдать типа:

– Заткнись, морда жидовская.

Кайл любит своего сводного брата. Но как старший иногда его пинает.

Один из не удачных контрактов это соглашение с Картманом. Если Картман докажет существование леприконов, то Кайл должен лизать яйца Картману. Конечно же до этого дело не дошло, но что только не делал Картман. И в суд ходил, и корону одевал. У Кайла не было союзников после подписания договора, даже папа он же юрист и ближайший друг Стен ни чего не мог сделать.

Серия, где девочки в тайном списке оценили Кайла по красоте на последнем месте, так обрадовала Картмана (хоть сам он оказался рядом по списку). Но все образовалось, этот список оказался не честным. Кайл в мультсериале “Южный парк” его однозначно украсит. Добро пожаловать в комментарии к сериалу “Южный парк”.

wp-monalisa icon

Вот это женщина

Вот это женщина

Вот это женщина.В Ялте на набережной встретил даму с собачкой, сейчас таких нет. Вот это женщина. Нынешние дамы болтают без остановки. Эта другое дело; молчит, чего ей не говорил. Так и не добился от нее, как зовут. Обнимаешь, трогаешь за грудь – молчит; смотрит вдаль, типа ни чего не замечает. Золотце, а не дама. Кто хочет познакомиться с ней – пишите в комментариях, скажу, как найти. Она свободна; наверное, потому, что не писала писем счастья.

Как она с такой скромностью такая большая вымахала. Или она еду отбирает молча. Может зонтом или собачкой пугает. Вот это женщина.

Вот такая заметка на меня накатила. С годами приходит мудрость, но глупость, к сожалению, не уходит.

Чудо прибор “Идем гулять”

Чудо прибор “Идем гулять”

чудо прибор "Идем гулять"Иногда мы не хотим гулять с котом на улице только из за того, что он может убежать. А эти злые дворовые коты. А если подбежит собачка?

Ну вот и решилась эта проблема, чудо прибор “Идем гулять”. Вы сможете быть спокойным за Ваших домашних любимцев. Ваша киса не убежит, и не нужно будет за ней лазить на дерево.

А выезд на природу теперь будет намного интересней. Вы сможете с собой взять своих домашних животных. Можно больше времени уделять своей семье.

И это еще не все. Мы все делаем для Вас, и наши специалисты улучшили прибор. Наш чудо держатель для котов можно использовать и для собачек. И это не требует ни каких дополнительных знаний инструкции пользователя. Идите на любое расстояние, и главное одна рука всегда свободна. А была ли эта возможность без чудо прибора?

Только сегодня этот чудо прибор “Идем гулять” Вы сможете сможете купить за $16,49! Звоните прямо сейчас!

Красивая девушка на остановке

смешная история: Красивая девушка на остановке

красивая девушка на остановкеЧас пик на остановке, очень много людей ждут автобус:

Из общей массы выделяется красивая девушка на остановке. Она одета в очень короткую обтягивающую юбку. Мужики бросают на нее косяки и подходят поближе. Дело было не в Германии, и что бы попасть в автобус нужно ногу поднять на полметра вверх.

Ну, вот и автобус. Девушка спокойно подходит к двери, все мужчины ее пропускают вперед. Оп, оп, оп. А юбка то не дает ногу поднять. Все мужики стоят сзади и ждут.

Что делать?

Берет, немного расстегивает сзади молнию на юбке. Пробует еще раз, не поднимается нога, так как нужно. Расстегивает еще не много, ни чего не получается. Пробует еще раз, ни чего не получается.

Сзади стоящий мужчина берет ее за талию и поднимает в автобус. Девушка говорит ему:

  •  Чего это вы меня трогаете? Мы что друзья? Я не только красивая девушка на остановке, но и очень порядочная.
  •  Думаю, мы более чем друзья. Порядочная и красивая девушка мне только что три раза ширинку расстегивала. 

wp-monalisa icon

Здравствуйте доктор, с праздником

смешные анекдоты: Здравствуйте доктор, с праздником

Здравствуйте доктор, с праздником.Здравствуйте доктор, с праздником. Приходит пациент к доктору на Пасху:

– Здравствуйте доктор, с праздником. У меня что то в спине колет.

– Раздевайтесь и снимайте трусы.

Берет и красит одно яйцо зеленкой. Что то записал в историю болезни.

– А теперь идите к окулисту.

– Зачем? У меня спина.

– Идите, идите. Кто здесь врач?

Окулист почитав историю болезни, тоже сказал раздеться. И покрасил другое яйцо йодом. Что то записал в историю болезни.

– Идите обратно к Вашему терапевту.

– Чувак пока шел, посмотрел в историю болезни. Там написано:

Здравствуйте доктор, с праздником.

Христос Воскрес! С праздником Вас Артур Семенович!

Воистину воскрес! И Вас с праздником Абрам Иванович!

wp-monalisa icon

Пятница 13-е. День рождения злой девочки

правдивая история: Пятница 13е. День рождения злой девочки

Пятница 13е - день рождения злой девочки.В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной комнате свой 13й день рождения отмечала злая девочка. Пятница 13е – день рождения злой девочки.

Сидит в углу черной-черной комнаты, ждет вечера и злится. Ну, вот и вечер.

Прилетела мама с работы на метле, конечно.

Мама: поздравляю тебя с днем рождения, злая девочка. Что ты хочешь в подарок?

Злая девочка: ррр. Я уже сто раз говорила. Хочу фаршированный труп директора школы.

Вот и папа с работы пришел; руки по локоть в крови, с бороды кровь капает, устал. Страааашно?

Мама: ну и где праздничный обед для нашей малышки, готовить из чего? Где праздничные свечи? Вспомни, что мы ей обещали. Ты что нас не любишь?

Папа: полный холодильник мяса, ой.полный холодильник мяса

Полный колодец трупов, полный огород личинок и червей, а гной уже выливается из бочки. Не каждый дом в нашем черном-черном городе может похвастаться таким снабжением. Работаешь, работаешь, а ей все мало и мало, ни какой благодарности.

Мама: почему у нас холодильник не в доме? Думаешь легко за мясом ходить на улицу к колодцу? Я работаю, так же как и ты.

12 часов: завозят мама с папой в черную-черную комнату злой девочки фаршированный труп личинками в гное в черном-черном гробу. Со рта торчит сердце и 13 черных-черных свечек. Мама старалась. Злая девочка, не выходя из угла черной-черной комнаты, задула черные-черные свечки.

Мама: разрезай торт злая девочка, ой. Дели подарок на всех; себе, конечно, оставь кусочек со свечками. Достает злая девочка свой прошлогодний подарок (черную-черную бензопилу), и делит подарок на равные части. Страааашно?

Звонок в дверь, гости. Заходит соседский добрый мальчик, сын директора школы. Дарит злой девочке разноцветные шарики.

Злая девочка сразу перекрашивает их в черный цвет, прикрепляет их к гробику.

Злая девочка: закрой глаза добрый мальчик и открой рот, мы тут играем в игру «угадай еду». Жуй, глотай, угадывай.

Добрый мальчик: маринованные грибы в майонезе.

Злая девочка: угадал, моргает маме. Давай угадывай дальше.

Добрый мальчик: фаршированный жареный ягненок.

Злая девочка: угадал, моргает папе. А теперь открой глаза.

Не помнит таких стрессовых криков черная-черная комната. А не нужно было директору ставить двойки злой девочке. Теперь не будет двоек у злой девочки.

Пятница 13е -не зря день рождения злой девочки.

Страааашно? Поздравляю всех с пятницей 13. Всего Вам страшноватого.

wp-monalisa icon

Дурак! Выйди из ванной!

Дурак! Выйди из ванной!

Дурак! Выйди из ванной!Дурак! Выйди из ванной! Ну и кто тебя пускал?

Тебя мама стучаться не учила? Мою маму не трогай.

Дурак! Выйди из ванной! Чего смотришь? Да, я люблю купаться с уточками. Не твое дело, сколько мне лет. Не трогай меня, да уточки лучше. Положи назад уточку, и не нужно их кормить.

Ну, долго тебя ждать? Быстро вышел. Я не разговаривала с уточками, я пела. Это ты не умеешь петь. Ой, а сам с машинками купается.

Все, ты мне испортил настроение, ты наказан. Дурак! Выйди из ванной быстро!

wp-monalisa iconА кто слышал такой монолог?

Продается луноход

Продается луноход.

Продается луноходПродается луноход  в хорошем состоянии 2050 года выпуска из первых рук, без пробега по Земле. Один хозяин, не битый, не крашеный. Документы в порядке.

Салон из белой кожи, стильная тонировка, робот-официант. Плазменная пушка в рабочем состоянии, в комплекте плазма на 100000 выстрелов. Датчик метеоритного дождя, мультируль-парктроник, климат-контроль, антигравитация, комплект зимней резины, камера кругового вида, центральный оптический замок…

Поменяю на марсоход, не старше пяти лет, с доплатой или недвижимость на Венере. Перекупщикам просьба не беспокоить, мы сами такие. Продается луноход, в кредит не дам. Форма оплаты любая.

Санитары хорошие.

wp-monalisa icon