Ну и кто дурак?

смешная история:

Мойша – дурачок, слышно со школьного коридора в перемену.

Ну и кто дурак?Ну и кто дурак? Думает учитель Мойша – это же еврейский мальчик. Евреи не дураки. Как это он дурачок?

Терпел учитель несколько дней и не выдержал, подозвал к себе детей и спрашивает:

– Как вам не стыдно, нельзя дразнить такими словами.

Дети не перебой кричат все вместе:

– Он не просто дурачок, он еще хуже. Дайте ему две монеты 5 и 10 копеек, он выберет 5 копеек. Он думает, что она больше а значит дороже. Смотрите, что он сейчас выберет.

И Мойша действительно выбирает 5 копеек. Учитель спрашивает у Мойши:

– Почему ты выбрал 5 копеечную монету.

На что Мойша отвечает:

– Вы что тоже не видите, что она больше?

Решил учитель позаниматься с ним после уроков. Остались они вдвоем, учитель настроился на длинное обучение.

– Ты пойми, 5 копеек больше только размером.

Мойша отвечает:

– Да, я это понимаю.

Учитель.

– Ну а почему же ты всегда выбираешь 5, а не 10 копеек.

Мойша посмотрев по сторонам, отвечает:

– Стоит мне один раз выбрать 10 копеек, и мне перестанут вообще давать деньги.

wp-monalisa icon

Дочка ставит ультиматум

Дочка ставит ультиматум

Дочка ставит ультиматум.Разговор мужа и жены.

– Представляешь, сегодня приходит домой моя наша красавица. В общем дочка ставит ультиматум.

– Папа, я требую:

  • Что бы меня выписали из квартиры.
  • Перестаньте меня кормить.
  • Сдайте мою комнату в аренду.
  • Раздайте мою одежду и все украшения.
  • Вычеркни меня из завещания, а на мое место запиши мою сестру.

Вообщем, дочка ставит ультиматум нам с тобой.

– Юра, что прямо так и сказала?

– Не много не так. Она все это сказала одной фразой:

[stextbox id=”alert”] – Знакомься папа, мой парень Саддам.[/stextbox]

“Южный парк” 11 сезон.10-13 серии.

 “Южный парк” 11 сезон.10-13 серии.

10-12 серия. «Воображляндия».

Почему Кайл подписал это соглашение не понятно. А Вы верите в леприконов? Но что сделано, то сделано.

Картман: я докажу тебе Кайл, что видел леприконов. Ты проспоришь, и будешь сосать мои яйца. Эрик начинает операцию.Картман: я докажу тебе Кайл, что видел леприконов. Ты проспоришь, и будешь сосать мои яйца.

Я не хочу кодовое имя «черный».Я не хочу кодовое имя «черный».

Кодовые имена присваиваются сверху «черный», проверьте свою дислокацию и следите за леприконом.

«Дыхание дракона» вызывает «педика».«Дыхание дракона» вызывает «педика».

«Педик» слушает, прием.

Лови леприкона, живьем его брать.Лови леприкона, живьем его брать.

Кайл, соси мои яйца.Кайл, соси мои яйца.

Ну, что же подходи мой наложник Кайл, тебя ждут султанские яйца.Ну, что же подходи мой наложник Кайл, тебя ждут султанские яйца.

Давайте добрых персонажей убьем, а потом изнасилуем. Ура! Кровавая оргия!Давайте добрых персонажей убьем, а потом изнасилуем. Ура! Кровавая оргия!

Кстати, пока я за тобой бегал, мои яйца вспотели, и они могут быть неприятные на вкус.Кстати, пока я за тобой бегал, мои яйца вспотели, и они могут быть неприятные на вкус.

Суд решил, что леприконы – выдуманные существа. Я не буду сосать твои яйца.Суд решил, что леприконы – выдуманные существа. Я не буду сосать твои яйца.

13 серия. Музыканты.

14 серия. Список самого красивого в классе.

Пацаны слушайте: девчонки написали наш список по красоте в классе.

Картман: на последнем месте будет Кени, девчонки не хотят, что бы у них обед состоял из дешевых леденцов.Пацаны слушайте: девчонки написали наш список по красоте в классе.

А тебе не кажется, что в конец списка девчонки поставят тебя, потому что ты толстый кусок дерьма.

Ни за что; они знают что я не жирный, а крепкий.

Отдай список сучка крашеная.Отдай список сучка крашеная.

Никогда.

План «провал не возможен». Список у Нели. Крэг отвлекает Нели, Батерс подбегает и бьет ее по яйцам, Кени подбегает и выхватывает список.План «провал не возможен».

Наша миссия провалилась, но мы многое поняли. Первое: у девчонок нет яиц.

Второй план «провал точно не возможен» удался, список висит в туалете для мальчиков.

Картман на предпоследнем месте, на последнем Кайл. «Я симпатичней Кайла, я сексуальней Кайла». «Я симпатичней Кайла, я сексуальней Кайла».

Нет, мы не уроды.Нет, мы не уроды.

Стен стесняется своей подружки.Стен стесняется своей подружки.

Надеюсь, Вы повеселились.

Удачи!

wp-monalisa icon

“Южный парк” 11 сезон.6-10 серии.

 “Южный парк” 11 сезон.6-10 серии.

6 серия. О борьбе лесбиянок за свой бар.

Истерика у учителя мистера Гаррисона, его бросил френдбой.Истерика у учителя мистера Гаррисона, его бросил френдбой.

На все выходные загрузил их учебой. Но Картман находит выход: читать книгу и писать отзыв нанимает мексиканцев.

Мексиканцы делают нашу жизнь прекрасней.Мексиканцы делают нашу жизнь прекрасней.

7 серия. О бездомных.

Фу, от него воняет, как у Кени дома.Фу, от него вонь, как у Кени дома.

Картман перепрыгивает на скейтборде через бездомного.Картман перепрыгивает на скейтборде через бездомного.

Мелочь, дайте мелочь….Мелочь, дайте мелочь….

8 серия. “Золотая”. О синдроме Турота.

Картман в магазине выбирает игрушку, а там мальчик матом на весь магазин. Это нервное, он не может контролировать свою речь.Картман в магазине выбирает игрушку

Картман: Стоп. Вы хотите сказать, что есть такая болезнь, что можно говорить что хочешь, и тебе ни чего не будет.

Я нашел золотой билет!!!Я нашел золотой билет!!!

Конечно, Эрик скоро в больнице с этим синдромом. Доктор: не волнуйся малыш, мы всем скажем о твоей болезни.Доктор: не волнуйся малыш, мы всем скажем о твоей болезни.

Шлюха, гавно, сука… Директор: не волнуйся Эрик, все нормально. Ты храбрый мальчик, мы поможем тебе бороться с болезнью.Шлюха, гавно, сука…

Крэг: если бы я мог сказать «вонючие яйца» в лицо директору я был бы ТААК счастлив.Крэг: если бы я мог сказать «вонючие яйца» в лицо директору я был бы ТААК счастлив.

Крэг: если бы я мог сказать «засунь тампон в жопу» прямо в классе я был бы ТААК счастлив.Крэг: если бы я мог сказать «засунь тампон в жопу» прямо в классе я был бы ТААК счастлив.

«Дерьмо из жопы прямо на лицо жирной кайловской мамаши уродины».

Слушайте, синдром Турота это шикарно.Слушайте, синдром Турота это шикарно.

9 серия. О соревнованиях на самое большое дерьмо.

Сцена, заслуживающая номинации Эмми.Сцена, заслуживающая номинации Эмми.

Это самая большая куча дерьма, которая из меня вышла.Это самая большая куча дерьма, которая из меня вышла.

Это мировой рекорд.Это мировой рекорд.

Продолжение следует…

wp-monalisa icon

 

“Южный парк” 11 сезон.1-5 серии.

“Южный парк” 11 сезон.1-5 серии.

1 серия. О терпимости.

«Поле чудес»: Ренди Марш не просто не угадал слово, но и произнес слово «нигерс» на радость Картману. Он 60 раз пересмотрел это на U-tube."Южный парк" 11 сезон.1-5 серии.

Расовая война! Расовая война!

Блин охренеть; фу, черные слили бой. Белые победили.

Расовая война

Для лекций по терпимости в школу прислали психолога.Для лекций по терпимости в школу прислали психолога.

Картман: не могу, мне нельзя больше смеяться, а то я лопну.Картман: не могу, мне нельзя больше смеяться, а то я лопну.

Какой гений нарядил его в эти маленькие подтяжки? Кайл, блин это ты придумал?Какой гений нарядил его в эти маленькие подтяжки? Кайл, блин это ты придумал?

Психолог: Картман, я тебя урою!Психолог: Картман, я тебя урою!

Стен: Картман, ты точно будешь драться. У него же пояс по карате.

Картман: чел, это же карлик, конечно буду.

2 серия. О би-любознательных.

Эрик Картман показывает свой фотоальбом, где он прикалывается над, спящим Батерсом.

Чуваки сегодня я такое сделаю….Эрик Картман показывает свой фотоальбом, где он прикалывается над, спящим Батерсом. Чуваки сегодня я такое сделаю….

Картман: Приколитесь. Когда Батерс заснул, я засунул его член себе в рот и сфотографировал, теперь он гей.Картман: Приколитесь. Когда Батерс заснул, я засунул его член себе в рот и сфотографировал, теперь он гей.

Кайл: идиот, ты сунул чужой член себе в рот. Теперь ты гей.

Не-а.

Да-а.Кайл: идиот, ты сунул чужой член себе в рот. Теперь ты гей. Не-а. Да-а.

Если хотите разжалобить маму, так можно выдавить слезу.Если хотите разжалобить маму, так можно выдавить слезу.

3 серия. Проверка школьников на наличие вшей.

Картман: все знают: вши бывают только у бедных, проверьте только Кени.Картман: все знают: вши бывают только у бедных, проверьте только Кени.

4 серия. О террористах.

Новый ученик в классе: Бахир. Сажают на место возле Картмана.

Картман: не не не, вы его на бомбы проверяли?

Новый ученик в классе: Бахир. Сажают на место возле Картмана.

Картман: Кайл, сейчас я сделаю важный снимок и перешлю тебе.

Кайл: что это?

Картман: мои яйца!Кайл, сейчас я сделаю важный снимок и перешлю тебе.

Пытка Картмана пуком родителей Бахира.Пытка Картмана пуком родителей Бахира.

5 серия. Про пасхальных зайцев.

А еще на Пасху я хочу пять машин на радиоуправлении. Заяц у вас есть такое?А еще на Пасху я хочу пять машин на радиоуправлении. Заяц у вас есть такое?

Представьте какая бредятина: “тайное общество пасхальных зайцев”.Представьте какая бредятина: “тайное общество пасхальных зайцев”.

Продолжение следует…

wp-monalisa icon

Пицца за 10 баксов.

Пицца за 10 баксов.

пицца за 10 баксовДело было в США в не благоприятном пригороде одного из мегаполисов. Живут там, в основном наши эмигранты, мексиканцы и негры. Кроме всего этого неблагоприятным выходит и бизнес небольшой пиццерии, меняется хозяин. Новый хозяин, наш бывший армянин, панимаешь. Появилась пицца за 10 баксов. Новая метла сразу начала мести по-новому. Ленивых негров официантов заменили на вьетнамцев. Цена с тринадцати долларов за большую пиццу упала до десяти плюс две бутылки лимонада вместо одной, если ее заказать на русском языке. Наши, почуяв халяву, оживили бизнес пиццерии. После заказа пиццы нужно конечно подождать пока она приготовится. И вот один раз, когда она готовилась, произошел такой случай.

Подходит к хозяину здоровый негр, штаны приспущены в майке и листком мятой бумажки. Можно сразу подумать, что он или грабить или, что-то просить пришел. Но тут он начинает читать по бумажке:

– “Прывэт, адын балшой пица за дэсят баксов” И стоит такой довольный, ждет.

Наши все естественно смех сдержать не смогли, а это пол пиццерии. Негр начал внимательно смотреть в бумажку. Хозяин пиццерии, вдоволь насмеявшись, обращается к негру уже на английском языке:

– Молодец, начало нормальное. Получи, вот твоя пицца за 10 баксов. Следующий раз если скажешь это же без бумажки дам пиццу бесплатно.

[stextbox id=”info”]Вот таким образом великий и могучий русский язык учит Америка.[/stextbox]

О мультсериале “Южный парк”.

О мультсериале “Южный парк”.

О мультсериале "Южный парк".Этот сериал уже идет 15й сезон, и не просто выделить из них какой-то. Все основные серии проходят в небольшом городке “Южный парк”, где все знакомы. О мультсериале “Южный парк” ходят разные мнения.

Казалось бы все простые люди, но к примеру, на местном телевидении ведущий своей передачи – Иисус Христос. И почти все знаменитости постепенно появляются в этом городке. Вообще авторы этого сериала начинали с очень простой графики из-за экономии, ну а потом уже эта графика стала фишкой сериала. Как они показывают канадцев – это что то, у них даже машины и самолеты просто квадратные.

Четыре главных героя – одноклассники младших классов местной школы. Стен, Кайл, Кени и конечно Картман.

Кайл – самый умный из друзей, и конечно он из еврейской семьи. Его папа – настоящий юрист, но он может балдеть от нюхания котячьей мочи и многое другое… Мама – просто жирная еврейская сука (по словам Картмана). Брат – маленький канадский мальчик, который только начинает разговаривать.

Стен – ближайший друг Кайла. Мама, папа и старшая сестра – его семья. Папа – уникальный тип, участвует во многих веселых сценках. Старшая сестра носит ужасные брекеты и постоянно бьет Стена, иногда достается и его друзьям.

Кени – имеет очень бедную семью. Он почти каждую серию умирает, и Кайл с Стеном в один голос говорят: “Они убили Кени, сволочи”. А потом Кени на утро просыпается как ни в чем ни бывало, ну или его снова рожает мама.

Картман – наверное, самый прикольный персонаж. Семья состоит только из него и его мамы. Мама переспала почти со всеми жителями городка, поэтому попытки найти папу ни к чему не привели. Он ненавидит евреев, и действительно думает, что они спрятали в пещере все деньги мира. Ни когда не соглашается, что он толстый. Это у него кость широкая.

Конечно, этот сериал не для всех. Даже в начальной заставке предупреждается, что его не рекомендуют смотреть ни кому. Но кто начнет смотреть уже не сможет без него. Это один из сериалов, которые можно смотреть не только один раз. О мультсериале “Южный парк” долго можно говорить.

[stextbox id=”info”]Присоединяйтесь к любителям этого мультсериала.[/stextbox]

wp-monalisa icon

Неопознанный Летающий Объект

Юмористический стих: Неопознанный Летающий Объект

Неопознанный Летающий Объект.Однажды, в студеную зимнюю пору,

Из бара я вышел, был сильный мороз.

Гляжу: поднимается из-за забора

Авто серебристое – и без колес.

И сидя так важно, в спокойствии чинном

Уселся в кабине один паренек.

В большом шлемофоне, в плаще белом длинном

В костюме спортивном, а сам – с ноготок.

Воскликнул я: «Здравствуй, бонжорно, мучачес!»

«И вам не хворать» – он в ответ мне сказал.

«Откуда Вы к нам?»

«Да с Титана, вестимо. Летел то я мимо, пилот отказал»

(округ раздавалось шипенье пилота)

«А что на Титане, большая семья?»

«Да миллион с лишним родни, почитай ка.

Но из мужиков – лишь отец мой да я».

«Нам ведь тараканам, нам много не надо»

«Так Вы тараканы?»

«Как видишь Ты, да. Но нашим у Вас как то тут не уютно.

Куда не придем мы – повсюду беда.

То тапок нависнет возмездием грозным, то чашка, то чайник.

Не жизнь прям, а жесть!

И прочих несчастий других просто куча!

Их вообщем, по-видимому, не перечесть.»

В ответ я воскликнул «Прости нас, дружище. Но мы ведь не знали!

Такая беда…

Я больше вас трогать и вовсе не буду!

Но как рассказать мне другим и когда?»

«Другие Тебя просто так не поверят. Пытались мы сами – не верит никто.

То вилкой в волненье себя вдруг поранят,

То обморок вдруг,

То прольют молоко!»

«А сколько пролили на нас дихлофоса! А сколько побоев!

Не жизнь прям, а жуть!

Никто нас бедняжечек не пожалеет…

Вот разве что Ты посочувствовал чуть…»

В ответ я воскликнул: «Все правда! О,боже!

Какая ошибка! Такая трагедь!

Пойду, понесу эту весточку людям!»

Но тут вдруг споткнулся, из бара я ведь….

Очнулся на кухне своей. Лежу дома.

И понял внезапно тогда:

Я заснул!

С просонья я видел, как в угол на кухне

Быстрее ветров, таракан прошмыгнул.

И, то ли почудилось мне сквозь сон чудный,

А толи мне мусор ветер в глазки надул….

Но мне показалось… совсем на мнговенье…

Вот такой был Неопознанный Летающий Объект.

wp-monalisa icon

Платная парковка

смешная история:

Платная парковка

платная парковкаВ одном английском городке есть местный зоопарк. Возле зоопарка отличная охраняемая платная парковка на 105 машин. Цена в зависимости от места составляла от 1 до 5 фунтов стерлингов. Каждое утро работники зоопарка, поставив машину на стоянке, здоровались с очень приветливым охранником.

Для каждого владельца авто у веселого охранника находилось приветливое словечко. Он всегда был опрятен и с прекрасным чувством юмора. Машины стояли под хорошим присмотром без всяких происшествий. После работы он провожал всех до последнего и закрывал парковку. Он к работе относился очень ответственно.

Но как-то один раз его не оказалось на привычном месте. Все работники, конечно, это заметили и начали переживать. Вдруг случилось что-то, не появляется он на работе. Такого они не припомнят.

Звонят в муниципалитет:

– Где же делся наш любимый охранник?

– Какой еще охранник?

– Наш охранник. Как же наша парковка возле зоопарка?

– Ни какой охранник у нас не числится в штате. И ваша платная парковка, ни какая ни платная.

Этот милый охранник “охранял” платную парковку 23 года

Лекарство от храпа

Смешные истории:

Лекарство от храпа

В поезде в вагоне СВ едут два мужика в командировку.

Как обычно в дороге, познакомились. Сидят, ужинают, бутылку на двоих выпили. Разговаривают о жизни и работе.

лекарство от храпа

  •  Сережа, купи у меня лекарство от храпа. Я дистрибьютор, у меня цена оптовая. Штука отличная, выпил таблетку, и храпа нет. Спишь спокойно, ни кому не мешаешь.
  •  Спасибо, Коля не нужно. Да я вообще не храплю, ну может только, когда выпью. И не люблю, когда другие храпят. Мне завтра на важное совещание с самого утра. Обязательно нужно выспаться.
  •  У меня тоже важная встреча, нужно хорошо выспаться.
  •  Тогда давай спать. Так хорошо посидели, отлично, что мы вместе в одно купе попали.

Ложатся спать и через десять минут Коля, как захрапит на все купе.

Сережа, конечно же, не спит. Лежит и думает, что же делать. Ну, толкнул Колю пару раз в спину, а ну не храпи. Выпей свое лекарство. Все без результатов, храп стоит на весь вагон.

После часового размышления Сережа придумал свое лекарство от храпа. Подошел к Коле, погладил его ладошкой по спине, поцеловал в щеку и прошептал:

  •  Противный, спокойных тебе снов. Подвинься, давай вместе спать.

На этом сон Коли закончился, глаза до утра не сомкнул.

А Сережа до утра спал отлично. Отдохнувший и бодрый попал на свое совещание.

wp-monalisa icon

Видео приколы: Хамелеончик.