А ты кого больше любишь, меня или папу?

смешные анекдоты: А ты кого больше любишь, меня или папу?

А ты кого больше любишь, меня или папу?

Сначала сделаю небольшое отступление.
Все прекрасно знают, что у детей нельзя спрашивать, кого они больше из родителей любят. Спросят, а детям выкручивайся, что бы ни кого не обидеть. Вообще честный ребенок обязан сказать, что любит конфеты. Или встречно спросить:
А ты кого больше любишь, меня или папу?
Но вариантов всегда множество.

Анекдот.

Сидят папа с мамой и спрашивают по очереди у трехлетнего сына:
– Папа хороший?
– Да.
– Ты маму любишь?
– Лублу.
– А папу сильно любишь?
– Сильно лублу.
А ты кого больше любишь, меня или папу? Ну а больше кого любишь?
– А больше ни кого не лублу.

wp-monalisa icon

Видеоприкол Очки нннада?

wp-monalisa icon

Маршрутка взрывается от смеха

Маршрутка взрывается от смехаМаршрутка взрывается от смеха.

Едет маршрутка «Центр – поселок Сахарный». Все сидят и молчат, пока не заходит средних лет мужчина. Он передает за проезд, а когда ему назад передают сдачу; она падает на пол. Мужчина наклоняется, что бы ее поднять, но случайно пукает. Маршрутка оживилась, по ней пошел тихий смех. Бабушка с переднего сидения:

– И стоило тебе милок так из-за мелочи жопу рвать?

Маршрутка взрывается от смеха. Мужчина, не дождавшись своей остановки, выходит. Вместо него зашла дама, вся такая из себя. Маршрутка продолжает хихикать. Дама думает, что смеются с нее и нервно себя осматривает. Соседняя бабушка ее пожалела и рассказала историю с мелочью. Дама начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля прямо на сидящих бабушек. Маршрутка “взрывается” от смеха. Дама выходит.

Маршрутка тупо ржет. Водила закурил и открыл верхний люк. Спрашивает у бабушек:

– Вам под люком не дует?

– Сам ты падлюка!

В маршрутке заканчиваются силы для смеха. Заходит еще одна бабушка, и говорит водиле:

– Касатик, конец у тебя Сахарный?

Водила долго не думая:

– Не знаю, не пробовал.

Маршрутка начинает ржать с новой силой. Но бабушка не сдается. Осмотрела всю маршрутку, мест свободных нет. Дает водиле деньги за проезд и говорит:

[stextbox id=”custom”]- Возьми меня стоя![/stextbox]

Водила выпадает с маршрутки на траву и качается от смеха. Маршрутка взрывается от смеха, и остановиться уже не могла очень долго.

Старый дырявый тапочек

смешные истории: Старый дырявый тапочек

Старый дырявый тапочек.Старый дырявый тапочек… Друг, «верный пес» своего хозяина – это факт. А люди не принимают его, они не относятся к своему другу серьезно. А зря. Ведь тапочек тоже имеет свою душу, собственный характер. Да! Он на протяжении всей своей домашней жизни верно служит своему носителю…

Скажите мне, кто же еще встречает Вас после изнурительного рабочего дня? Кто оберегает Вас зимой от простуды, подставляя свою мягкую, но надежную спину? Кто идет с Вами, претерпевая пыль и грязь до ближайшего магазина (из-за вашей лени, кстати), а то хуже –до ближайшего мусорника? Кого Вы рады видеть, возвращаясь из длительной командировки или даже столь долгожданного отпуска? С чем, скажите мне, у вас ассоциируется дом, столь охраняемый Вами домашний уют? Во что Вы хотите «нырнуть», переступая порог своего дома? Ответ один – старый дырявый тапочек.…

Этот неоспоримый символ дома.

И вот несправедливо – при всем при этом, даже осознавая всю его роль в жизни, ему Вы поручаете самую грязную работу, как-то: убить попавшего в ваше поле зрения жучка, замаскировать (или растереть) маленькую лужицу на полу или отогнать не вовремя пришедшего своего любимого кота… А взамен за переносимые им страдания, Вы, как сами считает, устраиваете ему маленький праздник – выводите «в свет» (т.е. берете с собой в гости – из-за неравномерного отношения всех прибывших гостей к имеющимся в доме тапочкам)…Эгоист! А Вы думаете при этом, каково ему? А как Вы бы чувствовали себя, насильно оказавшись в незнакомом месте с огромных количеством незнакомых людей? И вообще, вынося тапочки из дома, Вы, в первую очередь, добровольно отдаете часть сокровенного, обнажаете секреты своего дома! Потому что тапочки – это очень личное…Вы же не станете давать другим свою зубную щетку (я надеюсь!)? И не толкайте насильно их к измене – подсовывая пришедшим к Вам гостям. Ведь тапочки –это Ваш друг, это высшая каста, занимающая превалирующее положение среди остальной обуви в доме…Имейте для таких целей тапочки бесхарактерные, так называемые «чистые листы» – пусть ваши постоянные гости (соответственно те, которых Вы хотите видеть у себя дома) сами закладывают в них характер… Ну а неприятные Вам, но оказавшиеся в вашем доме люди, пусть ходят босиком! Дабы не оставлять после своего присутствия негативные частички… Да…тапочки – друг, а иначе как еще объяснить тот факт, что даже осознавая необходимость расставания с ними из-за полной их изношенности – Вы неоднократно подумаете, прежде чем купить новые…а купив новые – еще долго чувствуете в них себя не в своей тарелке, норовя, сняв обувь, впрыгнуть в свои старые, добрые, столько пережившие вместе с вами любимые старые дырявые тапочки…?

wp-monalisa icon

Поиск беглецов от армии.

Поиск беглецов от армии.

История студенческой общаги про поиск беглецов от армии. Произошло все в студенческие годы. Жили мы с подругой в маленькой комнате двухкомнатного бокса студенческого общежития. В большой же комнате, так сказать в самых близких соседях, жили шесть мальчиков курсом младше нас. Уже наступили как раз те времена, когда стало модным бегать от военкомата, чтоб не загреметь в армию. Руководство нашего универа сотрудничало, видимо, с военкоматом и периодически пускали ОМОН в общагу с целью выявить отчисленных парней и незаконно в ней проживающих. Убить, так сказать, двух зайцев – для себя и для соседа. Пускали они ОМОНовцев в самые неожиданные часы – самым ранним утром, а бывало и ночью.

Мы с соседкой, видимо в силу своего возраста, жили еще «при коммунизме». Выражалось это в основном в том, что мы никогда не закрывали двери на ключ, если находились дома – ни свою комнатную, ни блочную. Соседи же (напомню, шесть мальчиков) наоборот, закрывали на замок и блочную дверь и оба замка на входной двери в комнату.
И вот оно – ранее-ранее утро. В нашей комнате включен светильник, создающий полумрак, соседка, мило посапывая, спит, а я собираюсь на работу (я, как и многие студенты, подрабатывала). Видимо мы с вечера заходили последними и, как всегда, не закрыли двери. Слышу за дверями нездоровая суета и шорох…
– Да там девчонки живут, я тебе говорю.
– Давай проверим, а вдруг нет.
Открывается дверь и на меня смотрят два амбала в комуфляжной форме и с автоматами (зачем-то).
А тут картина маслом – я в полумраке, в ажурном лифчике, трусиках-стрингах и в одном чулке (второй в руках)! Отсутствие шеста и соответствующей музыки было моим спасением, а то загребли бы нафиг. Ну поняли за что. Один и них, после минутного замешательства:
– Говорил тебе, что тут девчонки живут.
P.S. К мальчикам они так и не попали, дверь им никто не открыл. Сидели как мыши. История про поиск беглецов от армии закончилась удачно.

 

 Видео прикол.

Похоронить Путина?

wp-monalisa icon

Чувство юмора

Чувство юморачувство юмора

Этой статьей я, Виктор Томилин открываю сайт “Смешные острова”

Сайт “Смешные острова” омывает теплое течение юмора. Тут прикольные и смешные картинки. Лучшие анекдоты и афоризмы. Интересные поздравления, афоризмы и цитаты. Смотреть видео приколы на этом сайте – одно удовольствие. Кто был знаком с сайтом “Хохотунчик” подтвердит это. Я на это надеюсь.

Давайте начнем с самого главного – понятия чувство юмора

Если Вам говорят, что у Вас нет чувства юмора – это не хорошо. Кстати друг такого ни когда не скажет.
Если Вы сами говорите, что не имеете чувство юмора – совсем не хорошо.
Ну а если Вы так думаете, то это уже ни куда не годится. Срочно меняйте свое мнение. Постараюсь в этом помочь.

Поверьте: мы все имеем чувство юмора

Но как мы все разные, то и это чувство разное. Представьте на минутку: все смеются над одной шуткой, смеются одинаково и одновременно заканчивают смеяться. Роботы, какие-то, даже жутковато.
Люди имеют разные профессии, а значит и разные знания. Разный порог понимания, различные направления смешного. А возраст? Вы сами вспомните, будет ли Вам сейчас смешно то, над чем Вы смеялись в первом классе.
Когда был в армии, естественно мне нравился армейский юмор. Нравится и теперь, но до армии я его не понимал.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.
К примеру, я люблю жесткий юмор и в комментариях это так же подметили. Но я стараюсь не пересекать грань приличия, пошлого Вы у меня на сайте не увидите.
Мат и пошлость мне в анекдотах очень не нравиться. Но есть люди, которым это нравиться. И я двумя руками за то, что бы они имели возможность слушать и рассказывать такие шутки. Само собой необходимо установить порог до 18 лет.
Ну и, наверное, самое главное – не нужно ставить “штампы”. К примеру: “Это глупо” Тупой анекдот”… Что для одного “тупо” то для другого очень даже смешно. Намного терпимее будет типа: “Мне не навиться”. И уже не будет обидно тому человеку, которому нравиться эта шутка.
И мы стараемся себе друзей подбирать по этому критерию. То есть выходит, что чувство юмора очень важно. И как к другим чувствам к нему нужно относиться с уважением. Ведь все мы разные и это прекрасно.

Не нужно боятся, что Вас не так поймут, смейтесь на здоровье

Еще хочется затронуть тему восприятия юмора. Психологи давно разделили людей на разные эмоциональные группы. Мы ко всему относимся по-разному, не только к юмору. У нас сейчас даже есть телепрограмма “Рассмеши комика”. В этой программе, если Вы сможете рассмешить наших любимых комиков Мишу Галустяна и Володю Зеленского. Их не так просто рассмешить, но есть люди, у кого это получается.

Сайт “Смешные острова” поможет поднять настроение.
Буду рад видеть друзей со школы на моем новом сайте. Поддержите новое начало подпиской на сайт и комментариями. Можете рассчитывать на взаимность.

Ну что, поехали!

wp-monalisa icon

 Автор: Виктор Томилин